葬月潭

     我想我已经找到了孤独的根源，是因为太早学会了用旁观的角度看这个世间。并非是冷漠，只是缺少了激情。刻意的回避一向是我擅长的把戏，可怜的是没有资格骄傲却想要自命清高。

     不再在人前述说对她的渴望，只是看到她和他嬉笑时的从容，我没有胆量选择坦然。

     长辈常常会疑问一把年纪了还是孤身一人，个中难言的无奈又要如何启齿。

     渐渐地很少交际应酬，除了偶尔和同事打打桌球，很少会出门。身旁的人说我是咎由自取，我却固执地不想改变。已经厌倦了虚情假意的客套，天生不具备的能力，强修也是尴尬。

     所以还是继续冷眼着旁观，总有终结的那天。

     报纸上说已经是秋天了，又是一个孤单的秋天。

     最近工作莫名其妙的异常的清闲，看这身边一个个忙碌的人，心里又开始空了。习惯了让繁重的工作麻痹自己，突然地，有点不知所措。

     移交了所有与她有关的工作，从此是否擦身也是陌路。目光努力着回避她的身影，只是听到那个名字还是心中悸然。决定了无奈地放弃，人言可畏，她是不该被与她无关的是非伤害的。如果有一天，她要离开，我会告诉她曾经有个傻瓜喜欢过她。表姐说没必要这么浪漫，是浪漫的么，其实无妨。

     再一次的，我证明了，所谓爱情是最能让我受伤的，也许该清醒了，明明只能是一个人走的路，就不要去抗争了，注定了的，人世间的有些幸福不是人人可以享得了的。

 

     都说礼佛可以出世，可是阅遍佛卷三千，你终究是我心魔。

     国假的第四天终于快要过去了，今天没有去公司，加了三天班，实在是没有什么事情可做了，所以早晨醒来，心中寂然。其实我也不是工作狂，只是习惯了用忙碌的工作麻痹自己，只是因为在那个屋檐下可以感受到她的气息。

     今天天气很好，所以下午去了一个郊区的农场，也没什么可看的，只是天很蓝，蓝得让人心怵，阳光很强烈，强烈到会忍不住泪流满面。当然我没有哭，在人前压抑的情绪，已经慢慢在心里结成了块垒，等待着毁灭的那天。

     曾经不敢去喜欢的姑娘，竟然要我做她的伴郎，难道我的人生就是场黑色幽默吗，我快要演不下去了。

     我想我所有的痛苦都是缘于喜欢了那个以季节为名的女子，每天身在同一个屋檐下，看着她的巧笑倩兮，美目盼兮，满口的利齿灵牙，如簧巧舌，尽然变得不知所措了。因为怕人前的是非伤了她，所以喜欢了也不能让她知晓。默默地为她做一些力所能及的事，也不奢望她知道了会感动，其实最怕的是到最后也只有谢谢二字，两个字，才明白原来一直就只有这样简单的客套而已。我知道时间会过得很快，也许不久她就会去到一个我无法到达的世界，到那时我还会似今日这般思念着她吗。

     思念是痛苦的，可是佳人在目时的陌路呢，将痛苦分类也好像没有什么意义罢。

     2009年的中秋，是孤单让我再次打开这个空间。一年多的时间，封尘了的记忆，点点滴滴的在眼前浮现。很多事情已经有了结局，只是生活依然一尘未变。

     习惯了忙碌的工作，结交了新的朋友，开始了新的学业，虽然前途依久未卜，虽然爱情仍久杳然，还是一直坚强地走下去。

     在一部忘了名字的日剧里，听到过这样的一句话，“每天都做着每天该做的事，即使是只有一个人，也是幸福的”，我想编剧是想好了结局才能写出这样淡定的话吧。其实一直就想做个淡定的人，可是太难了，只是凡夫俗子，怎么可能没有欲望呢。

     关于爱情的事，也许注定了会是与我无关的，所以也一直就克制自己。但是还是喜欢了，那个每天都会看到，精灵一般的女子。想对她说声喜欢却是不能的，明知是不会有续集的故事，偏偏落笔又是何苦来哉，只盼为她做的那些微不足道的事，不要让她讨厌了便好。

     漫长的假期还有多半，漫长的人生还有多久呢？

     已经找到了新的工作,下周开始就是新的挑战.对于工作,我一直都是充满了自信,再难再苦的路也已经走过,还有什么坎是跨不过去的.当然一年多的工作经验不算久,但是从高起点走下的我对今后的工作还是有十足的信心的,更何况我还是非受迫性工作狂.人总不应该在同一个地方摔倒两次吧.其实我也没有什么大的理想,这些年随波逐流,日子就这样平静又快速地流逝.还有不到两个月就满二十三岁了,很尴尬的年纪阿.

     郑打算明年结婚,明年他虚岁二十六,如果雅雅真的能来上海,到是挺羡慕他的,两个人一起奋斗的幸福是我这辈子都享不到的吧.都说哀莫大于心死,一直觉得这是一种很了不起的境界,最可悲的是想要心死却不能死得彻底,苟延残喘地受尽折磨,甚至没有自毁的能力.

     今天做了一个决定,决定最后挑战一次.虽然一样没什么信心,虽然一样充满了惶恐,只是想再最后和命运做一次抗争,如果最终还是失败,我无条件接受命运的安排.

     打下这个标题的时候,突然觉得很沉重,就像突然被领导通知开除的时候一样,新的工作确实压力很大,也确实感觉到自己的能力还不够,所以每天都加班到深夜,没有休息天,就是想把工作做好.原来一直以为工作和爱情不同,爱情再努力再拼命,没可能就是没可能,工作只要努力就会有成绩.可是今天领导无情而刻薄的话语,使我彻底心寒.

     自己是真的不能胜任这份工作吗?为什么所做的一切努力最后适得其反?也许是太高估自己了,也许是应该从头开始一步步做起,想要有一次飞跃,却原来没本事飞得那么高,所以摔得完全没有心理准备.

     人生总会经历很多挫折吧,今年虽然不是本命年,却从年初就开始不顺,这次真的是跌倒了谷底.也不能怨天尤人,只好再一点点爬上去了.

     明天要开始找工作了.

     其实今天晚上没有下雨,闷热的空气中又一个残酷的夏天如期而至.第一次端午的国假,加了三天的班,只是因为无所事事,每天工作到十点,没有双休日,也都是因为无所事事,除了工作好像已经无事可做.没有恋爱,没有交际,没有爱好,有的只是不愿摘下的耳机,朋友说我应该去看心理医生,可是我不信那个,好像已经什么都不信,什么都无所谓了.没有信仰,没有目标的生活是非常可怕的,我深有体会.

     又过了十二点,睡眠还是一如既往地少,高强度的工作下,我竟然没有垮掉,年轻真是不可思议.烟抽得越来越多了,只是再怎么抽也已经没了快感,其实不抽也无所谓,日子一天一天就这样毫无意义地流逝,很快身边的朋友们都会成家,然后有自己的孩子.就像我知道自己会这么一直孤单下去一样.小时候,有一部很烂的电影,叫<中华英雄>,主人公命犯天煞孤星.当时觉得那种说法很酷,现在才知道不是很酷,是很苦.

     不过男子汉大丈夫应该能经受得起任何考验吧,没人要又怎么样,照样横行一世.我想我又虚伪了.可能关键还是太穷了吧,这样的社会,什么谴责道德沦丧不过是吃不到什么说什么酸而已.为什么会有意淫,因为如果不意,几辈子也淫不到,所以意淫是上天赐予穷人的心酸的想象力.

     我不是愤青,因为我知道我的愤怒一文不值,所以,还是睡吧.

     越来越发现生活就好像一个个大大小小的环,有些人会在分别了久到以为今生不会再见时相遇,有些事莫名地一次次重演.年少的时候会自以为是地对将来充满了幻想,随着年岁的增长才慢慢变得脚踏实地,曾经错过的女孩,现在也许已经是别人的嫁娘,面前走过的人是否会是未来的遗憾.

     忙碌的工作每天像是在打仗,疲惫的夜里也想过是否放弃,但是生来的倔强迫使自己咬牙坚持,一个人的生活简单而又虚无.一直以来都习惯的是忍耐,不想去追求什么,也不懂要怎样追求.勉强温饱的薪水让我知道了生活的艰辛,长期忍受的孤独与寂寞,心灵已经变异.

     昨天又朋友问我,是否享受单身的生活,我想了想,只好回答他,我不知道不单身是什么感觉.矛盾的是,我并不想为了要一个女人而去追求,可是真的喜欢了又不敢放手一搏,所以只好伪装地潇洒,其实完全自作自受.

     开始渐渐尝试走出一个人的世间,甚至愿意参加相亲,尽管结果是一场黑色幽默式的喜剧,黑色的是我,喜的是结缘的那对.是不该太相信命的么,可是为什么在我的生命里,永远有缺失的那一环.

      明天又将何去何从.

     一边听着枪花的这首老歌,一边看着关于大地震的报道和图片,这一刻,我毫不羞涩地说,十多年来,第一次这样忍不住地泪流满面.在这样的时刻,任何泪水都不过分,伤心的,痛苦的,感动的,怜悯的,无助的,祈求的.灾难发生的时候,切实地感觉到大楼在晃动,只是不知道,就在那时,远在千里之外,有个世界破碎了.

     这一年尚未过半,这个国家已经承受难已想象的磨难,无论是老百姓还是执政者都付出了往日所不曾体会的艰辛.让人感动的是,整个民族的团结,整个华人世界的坚持.在这样的年代,已经很能看到这么多这么多让人情不自禁泪流的场面.当然,我宁愿不要这样的感动,这样的感动的代价实在太承重太承重了.

     一个民族往往真的只有在受到危难的时候才会体现出其凝聚力,中华民族历经千百年的沧桑风云,山河动动不了中华的魂,即使地下的龙翻身,也一样驯服掌握.当那些捐赠和损失都变成数字符号,中国人还是可以在一片废墟中站稳脚跟,这时候,就像那句名言,"你不是一个人在战斗",这时候,附体的是整个中华民族的魂.

     以前听到祝愿祖国繁荣昌盛的话都会觉得无聊,但是,现在才真的体会并且理解这句话的力量.那些远去的灵魂们啊,也许你们会带着怨恨,但活着的人们会为你们祈祷.

     这一刻,菩萨低眉,金刚垂首,观音伶仃.

     得知贤被外派的消息,些微有点惊讶,曾经朝夕相处了四年的室友,毕业后意料之中清理之外地没有相聚过,只是逢年过节都会收到他的短信.我一直就认识贤是一个很淡定而同时也有点世故的人,从来也没有看到他争取过什么,一切都是随遇而安,尽管还没有达到无欲则刚的境界.两年的时间,离开家人离开朋友,也许他会学会怎样照顾自己.这样其实也没什么不好,乘年轻出去磨练一下,等经年后再回首,未尝不会是一份值得回味的记忆,也祝愿他一切都好.

     离开校园也有一年多了,仍然保持联系的确实不是很多,当然这和性格也有点关系吧,能有好友三五人,一样醉笑高歌嫌天地窄.现在的我们其实仍然没有品尝到生活的艰辛,生在大城市,总是离不开父母的羽翼,当然也有为将来做的打算,只是未来的路看来都不是那么一帆风顺.都是现世的凡俗,各自有各自的烦恼,或者是忙碌的工作,或者是不随心的情感,或者是前途的迷茫.

     我们都还没有真正长大,但是我们终将为人,那或许是有了属于一个自己的叫做家的地方的时候.只是这个时候现在看是,还是很遥远很遥远,但又或许,哪天就这么突然地来临了.只有我是不用期盼这一天了吧,应该是永远也等不到的了.

     又是一年的夏天了,新的工作也已经渐渐步入正轨,虽然是超乎想象的繁忙,不过也没什么太大关系,反而可以少了很多徒增烦恼的胡思乱想.只是还没有看破那个一直想参透的问题,只是还没能笑看风起云落.

     我想我的人生是在一种不可知的情况下进入了一种无法言说的病态,这已经不是什么人生观价值观的问题了.慢慢学会即不追求也不渴求,生活对于我已经没有快乐或者悲伤.古人认为"不以物喜,不以己悲"是种境界,真是变态,如果人人都是这样的生活态度,这个世界早就毁灭了.所以大部分人还是为了生活营营碌碌,所以像我这样的异类只能生活在社会的边缘.我想,如果我是出生在豪门,早就自闭了,可惜,我只是一个必须为生存奔波的可怜虫.

     其实也还是有一些朋友的,只是随着年龄的增长,每个人都有了自己的那个世界,他们一个个从我的世界离开,当然偶尔也会回来看看我,然后回去.很多时候,很难说是命运先发生然后才相信,还是因为相信了命运才发生的一切,这是哲学上的悖论命题,永远也不可能争论出结果的.就像这个空间,除了我自己,已经没有人再会来了.所以我在凌晨两在这个地方,写下这些不知所谓的文字,是几乎没有任何意义的,就像我的人生.

     到新的公司已经一个星期,要在很短的时间里接手几乎是完全陌生的工作,这就使生存的压力吧.最近的生活变得非常简单,下班就是看书听音乐,暂时也不用加班,也没有什么交际,也不用再挤公车,只是面对一个全新而又复杂的环境,还是有些彷徨.离开学校也已经很久了,再也没有了刚进社会时的懵懂和憧憬,我知道自己并没有太大的改变,这不是好事吧,可是真的力有不逮.

     一直都是一个人,安静地走过二十多年的旅程,习惯了孤独,忍受着寂寞.并不是不曾爱过,只是没有遇到能一起携手的幸福.在前辈的眼里,我还是初出茅庐的稚嫩,谈何人生岁月的倥骢,就像一只注定井底的青蛙,无奈地等不到属于我的那位公主.

     都说爱情是能让人成长,特别是失败的恋情,我想我是加速了.很多人都对我说,该好好谈一次恋爱了,我也只是一笑而过.生来多情就注定是为情所伤,如果爱情是生活的全部,那么,我的人生不过是一场华丽而漫长的葬礼.我已经不想写什么墓志铭了,反正也是孤坟而已.尝试过去谱写一阕恋曲,最后却奏成了静音.

     我并不渴望长寿,也不在乎什么养生,生命对于我并不珍贵,这个尘世也并没有什么让我真正留恋.我知道最终我是会在孤独中死去,我也知道,当我死去的时候,没有人会为我哭泣.以前也相信过来世今生,相信过因果报应,现在不信了.不是所有的事努力了坚持了就会有结果,更往往,执着的后果是一次又一次的毁灭.所以,我也只能按步就班地活着,如此卑微地活着.

     如果遇到愿意拯救我的人,我会感谢那份天赐的好意,只是真的有人能有如此的慈悲,愿渡我这个被神遗弃的灵魂么.已经放弃了等待,放弃了追求,在命运面前谁又真的能挺起胸膛,何况,我本没有高贵的头颅.

     我知道,在今后的很多很多个无眠的夜,我还会像今夜一样感到难耐的寂寞.我也知道自己是做不到心如止水的,无意时荡漾起的涟漪都是琴弦上绽放的最强音,让我的心抽搐到颤抖.也许,在某一次强烈的颤抖之后,我会能得到最后的解脱了.

     明天开始就要最后的工作交接了,最后一个星期的时间,就要离开那个初涉社会的地方.一年零两个月,实在不能算是久,却是留下不少遗憾和不舍.身边的同事给了我很多的快乐,一起玩闹,一起嬉笑,但愿今后还能得缘一聚.

     听说了新的公司,工作强度和压力都很大,这到是没所谓的,并不是我有多乐于接受挑战,而是除了工作,实在也无事可做.没有爱情的生活,工作是唯一的寄托.对于未来,已经不再有什么幻想,每一天每一天,就这样简单地延续着直到死去.必须让自己更坚强,忍受孤独与漂泊.也不想再去爱一个人,两情相悦固然令人向往,只是,我不要了.

     还是会面对诱惑,也许只有再一次次地逃离后,才能真正笑看风起云落.但是在那之前,还是必须忍耐所有的羡慕与落寞.也许我该虔诚地理佛,那样或许能减轻痛苦,这俗世的痴心贪念已经让我身心疲惫.生命是短暂的,不过数十年又何必真要苦心经营,潦倒也不过一生.

     二十三岁了,一个尴尬的年纪,一个一无所有的年纪.很多时候,连自己都分不清,是已经放弃还是继续等待.守株待兔真的可笑吗,为什么我却感到些许的无奈.

     我想我只有继续忍耐.

     就快是要离开的时候了,当那个日子真的就这样临近,一切都好像有点不经意.也许当初的决定是有着一些冲动,不过至少在表面看来,还算是比较好的改变.曾经的所做所为现在回首,实在也是无法再去深究什么因果对错,无论是开始还是结局都是生活,而生活,本身就是一场意外.

     我想我是仍然没有找到自己的角色,这茫茫的尘世,只教会我独行的孓然.我是耐不住寂寞的,可是却偏偏没有伊人相伴.所以只有伪装的清高和罪恶的虚伪,每一次,在我不屑于俗世的爱恋时,内心的嫉妒与无奈在挣扎.可是长久的做戏已经让我退化了人情的本能,我是作茧自缚,死有余辜.

     情意的事,最难的是动了情,最苦的是错了意.我并不羞于承认折服于她的百媚千娇,只不过是痴心妄想,以为花儿是为我盛开.古人说,恨不相逢未嫁时,可笑,可叹,未嫁却又如何,终究不是那个如意的郎,相逢也是业数,念想的是蜜里调油,终了换做的却是催心断肠.

     也许我该继续等待新的历练,下一幕的戏,不知又会是怎样光景,明日将何去何从.

     终于还是选择离开,递交辞职报告的时候,却没有了预想中的洒脱.拖拉了那么久,才知道两个人是真的可以完全陌路,如果从一开始就是游戏,我输了所有,即使是逃,也是狼狈.有句话从未说出口,其实,我真的不想走.可是不想又能怎样,强开的路,早就注定了尽头.我已经越来越相信命数,什么人定胜天,不过是自欺的鬼话,即便是胜了,不过也是无奈的安排.输了,原本就是命定的劫.

     很快就要到新的环境,没有新的开始,不想再开始什么了.知道自己生来没有游戏的资格,那么只好把心封闭,即使真情又有谁人在意.在这个春天,我决定了,至死的封印.

     说说兄弟们吧.

     轩为了实现心中的梦想,委屈了自己.只是在爱与被爱之间,选择显得苍白而没有意义.但是,你是否想过,当有一天,你想要追寻新的梦境,你是否有勇气去承担曾经得到的代价.如果你可以做到使乱终弃,那么我将恭喜你.如果你做不到,我希望你不会为今天的决定而苦恼.

     不得不承认,俊和韵的恋情能持续到今天,让我诧异.俊有他的野心和抱负,并且一直在努力着.在你获得幸福的同时,我知道你也承受着生活和世俗的考验,也许是压力给了你坚持不懈的动力.我也一直期待着,能在你身上,看到奇迹.

     恺的厦门之旅让人不可思议,就像他和雅的爱情.网恋和愚蠢是否可以划上等号,我不确定,不过他的一句话让我无言以对,"就是喜欢了".是啊,感情的事本来也不是可以用理性来衡量.不过,兄弟啊,你选了世上最难走的一条路,你真的有信心走到最后吗.这是一段世界上没有人会祝福的感情,做为兄弟,我支持你,但是绝对不看好.你说你已经做好了最坏的打算,可当事情真的发生的时候,你是否还能像今天对我说的这样洒脱.现在对你而言,最难的是时间,你可以为爱打拼,就算她现在愿意等,她会愿意多久,她的家庭又会给你多久.明天的路充满了坎坷,但是,既然当初你选择了踏上征途,就给这条路定下了性质,叫做不归.

     刚刚二十出头的我们,刚刚开始品尝生活的艰辛与苦涩的我们,对未来还是有着些许的彷徨和无奈,只是生活永远就是这样地延续着,我们只有默默地承受,直到死去.

我还在等 等待在那棵唯一的樱花树下

一直都不曾遗忘 你我当时的决定

那不是年少轻狂 也不是嗤语玩笑

是我 真的 想守护你一生的承诺

分别时痛苦地跪倒在地 无奈地泪流满面

从此我又学会一种感情 叫做思念

一年又一年 落樱按时飘满天

我在树下为你种满相思

忍受着漫长的寂寞 幸好心中还有不灭的信仰

每天都向上天祷告 但愿你能感受到我的虔诚

终于传来远方的消息 关于你 关于你的嫁

又和你对立在樱花树下 从清晨到黄昏

无语 无语 只有你决绝的转身离去

花瓣散落在风里 却是我无法承受的艳

 

长大了 除了我 你谁也不许娶

长大了 除了我 你谁也不许嫁

拉钩上吊 一百年 不许变

 

如果还有下一个百年 你是否还会愿意

与我相遇在这 最初也是最后的樱花树下

     面对着那个再也不会亮起的头像,一切结束得就好象从来都没有发生过.有相熟的同事对我说,这下该死心了,的确是心死了,可这并不代表就是不再爱了,还是深深爱着的,只是这份爱从今往后只能埋在心底的某个角落了.看着长长的聊天记录,才敢真的确定往昔的种种,尽管没有什么值得回忆,所有的所有都被扼杀在了萌芽.曾经的计划和想法,现在想想真是黑色幽默.

     在这场残酷的游戏里,我就像是一个被玩腻了的玩具般无情地丢弃了.她是太单纯还是心机太深,或者是我太蠢,被她玩弄于股掌.关于她的流言蜚语,我只好装作不闻不问,就算她已有了相许以身的如意郎,就算她还有无怨无悔的痴情客,我还是厚颜地愿作她裙下的臣,一生只为情折腰.

     唯一值得欣慰的是,灾难过后,身边的朋友和同事的关怀和支持,没有他们的关心,可能我会在深渊里继续沉沦.特别是郑的一句话,犹如醍醐灌顶一般,他告诉我,人的一生总会经历一些苦痛和磨难的,特别在自己最执着的事上,失败个一次两次甚至更多也是理所应当的.最近他自己也陷在一段彷徨而遥远的感情当中,我祝他好运,多年的兄弟了,厄运我来帮他承担好了.

     有件事让我觉得很诧异,这次我居然没有流泪.有人说我是不够伤心,伤心是够了,只是真的是欲哭无泪了,原来伤心到了一定的程度,眼泪已经无济于事了.其实现在每天上班还是在忍受着旁人无法想象的煎熬,可我知道在难也是要挺过去的.

     如果世上有一种药可以让人吃了忘情忘爱,有多好,这,是傻话吧.可惜的是,终于还是没能亲口对她说出那三个字,甚憾.

     

终于还是做了违心的决定

我只是尊重了你的选择

很多人开导我一些似是而非的道理

爱情又有什么道理可言

狼狈地逃开 不顾众人的嗤笑

也只有自己知道 没有得到的有多么重要

你曾经说过 没有谁是离开谁不行的

没错 没能拥有你 我的世界还是在转

只不过 从今往后 旋转的角度有了偏差

也想不如放手一搏 毕竟

一生明月几回见 怎奈遇上的不是缘 偏是劫

漫长的旅途没能有你相伴 确是遗憾

当作是人生的一次历练 恨天不邃人愿

就要行同陌路了 转身既是天涯

 

卿本佳人 奈何落凡尘

巧笑倩兮 迷醉痴子情

千年相思 换了人间

     街上的爆竹声开始渐渐喧嚣,很快又是农历新岁.在这个古老的国度,每一年的这个时刻都是绝对重要的,空气里弥漫着喜庆与祥和.疲劳和奔波了一整年的人们都坐在一起,享受着欢欣与温暖.而我却在经历着人生的一个大不幸,二千零八年的农历春节,有我至死伤痛的纪念.

     很快就是子夜了,旧岁终时,生活的微末希望再次破灭,新岁将始,等待着的只有如昔般无尽漫长的绝望.人的一生总不会是一帆风顺吧,现在的我只能激励自己说,不经历足够的苦痛磨难,是难得正果的.当然,在下一次的伤害来临之前,至少先把这依次的疮口治愈,唯一的药方是一个新的环境和无期的时间.

     好象有点偏离题旨了,这该是一篇祝辞才对.祝福什么呢.

     所有我认识的人们呐,在即将到来的新的一年里,你们要每一天都快乐,健康,幸福地度过,不会有任何苦痛与挫折,所有的所有的不祥与磨难都由我为你们承受好了,反正我是被神遗弃了的孩子.

     总是习惯将自己沉浸在一个悲伤的氛围里,可是,当悲伤真真切切的到来的时候,触摸键盘的手在颤抖.一切发生地实在太突然了,没有任何铺垫任何转折,短短几个小时的时间,我努力构建的世界在瞬间被摧毁了,什么都没有留下.

     虽然一直都知道这会是最后的一幕,但是总希望会来得晚一些,再晚一些.心中也会有一个虚妄的幻想,幻想着若是天可怜见,也许有足够的时间,会改变一些什么.现在才知道那不过是自我的欺骗,这是上天对我又一次致命的惩罚.我诅咒这可恨的命运.

     世间女子万千,为何偏偏让我钟情于伊,为何偏偏要我假装潇洒地转身离开,谁会来可怜我,谁会来安慰我,还是必须就这样坚强地伪装.人生是必须要经历这样艰刻的挫折的么,如果是,难道竟连选择的权利都没有么.

     不能对自己喜欢的人述说衷情,已经要忍受几许的苦痛,为何连最微末的一点希望都要无情地扼杀.不管是逆来顺受,还是倔强地抗挣,为何结果都是一样,逆天真的太难太难.

     真的很想大哭一场,让心中的抑郁能随眼泪流逝.可是做不到,心里难受得不知所措.在绝望中压抑地太久,以为有了希望,于是开始愚蠢地憧憬,活该摔得彻心彻骨地痛.并且开始怀疑和嫉妒,究竟是怎样的人搏得了伊人的青睐.我真的就差得很远很远么.

     这次是真的爱了,从来不曾对一个人这样记掂,从来不曾对一个人这样牵挂,从来不曾对一个人这样温存.只是现在想来,简直如同黑色幽默.反正也不曾开口,那就让这份不被祝福的爱深埋在心底的某处好了,直到死去.

     再说什么也是于事无补了,现如今也唯有等待时间将疮口慢慢地愈合.何时能做到了永不言爱,也许就能解脱了.

     虽然天气还是一样的寒冷,积留的冰雪尚未化去,今天却是立春节气.还有两天就是农历的新年了,一年又一年,岁月就这样平静而无情地滑过,我们也在不经意间长大,然后慢慢老去.可曾得到了些什么,有是否一无所得.

     窗外已经有了零星的爆竹声,总是会有一些迫不及待的.劳碌的一年的心也想乘此放纵一回.只是时间还早,算是预演吧.

     漫长的假期,真的有点不知所措,我是过惯了隐居的日子,却还是收不了那个不羁的心,以为可以坦然面对诱惑,笑看云淡风轻,不曾想输了个一败涂地.也许不应该抱怨什么,每个人都有烦恼,或许在我是微不足道的,在于别的人却是羡的.我也只能这样安慰自己了吧.

     总有人说我太傻,为着一个虚妄的目标蹉跎.也并不是做每一件事都是为了得到些什么,坚持的过程本身就是目的,就算结果是场空,甚至是伤害,也是心甘情愿,怨不得谁的.我想我在说的这件事,是爱.我像坚持着一个古老的信仰般坚持着去纯真地爱一个人,于是,同时,也就注定了一世的孤寂.

     据说今夜又会有雪,这个冬天有一场无法言说的爱在进行,所以春天还依然遥遥无期.

      突如其来的大雪冰冻了整个天地,而我却在这样的时刻不合时宜地将内心的封印化解,所以寒风中,加倍地感到了疼痛.

      原来并没有爱,只是在用一种习惯了的方式伤害自己.如果怀有任何的奢盼都是愚蠢的,既然相遇是命定的,我也只能无力地承受下去,或许一晃又是经年,就算转身既是忘却,至少曾经相伴的路上,你愿接受我为你挡风遮雨.

      其实也想身旁能有你依偎,也想握紧你柔软的香荑,也想能一亲你诱人的芳泽.请原谅我露骨的乞愿吧,因为那是在睡梦中也无法实现的不可能.

      当你拥入他怀中的瞬间,我的世界早已支离破碎.你幸福的笑,甜蜜得将我撕裂.预计的眼泪不知所踪,心空洞了,再哭也是牵强.

      没有你,我依然可以活下去,这是你真诚而残忍的劝慰.你将会是他的嫁娘,我应该为你祝福吗,我想我不是太自私,可是我的宽宏只换来最后的一无所有,还是我该卑鄙一点呢?

      从来都不敢对你说出心中的话,就算明知是被玩弄也甘之若饴.在你面前,我没有了骄傲,放下了尊严,舍却了清高,可是你不需要,我能感受到你的鄙夷与不屑.

      已经不想再找些冠冕堂皇的理由为自己开脱了,就让一切继续吧.

     突如其来的阴霾和寒冷让我有了些微的清醒来思考这个梦境.这是一个并不美妙的梦,无论是开始,或者过程,还是结局都注定了会是一次魇.是我自己亲手埋下了孽,甚至不惜用心血浇灌,明知是要结成一场苦果,却仍然义无返顾地痴.

     我想终有一天我会伤心至死,因为我是一个活在梦境里的人,永远都是悲凄的梦.我不愿醒来,现实只是无情地提醒我,活着根本就是一幕导演好了的戏,我没有偷看剧本,也知道没有大团圆结局.

     每天忙碌单调的工作,只有那一点点阳光支撑着我,让我坚持下去.那不是属于我的唯一,是广布的恩泽使我受宠若惊.

     无法闭上双眼,寒夜的孤独与寂寞更像是一次次的试练,是坚强还是摧毁,我已被剥夺了选择的权利.

     这段短暂的旅程是刚刚开始还是即将终结,我没有安全感,随时都会失去生活的勇气.可生活却明明才开始,却为何已经到了如此的境地,面对残酷的事实,为何会如此的无能为力.我想我是在经历一次前所未有的痛苦,这不再是无病呻吟了,是切实的了.

     我是在妄图逾越一段最遥远的距离,一段遥远到难以形容的距离,即使天与地,哪怕生与死,与之相比也不过咫尺而已.没有人能告诉我如何才能渡到彼岸,但是就算要献出我卑微的生命,也在所不惜.

     

     如果有一天,你看懂了我的话,我想那将是旅途的终结.

这是一张自己亲手编织的网